2023年终总结
写在前面
今天周六，我老老实实地呆在宿舍里，一次门也没有出去过。仔细想一想，好像这是这个月头一次周六睡到九点半以后。因为进入了考试月，周六的早八选修课上周结课了，所以才有了美好的懒觉。周五的时候考完了遗传，正是难得的心理放松时刻，于是我今天从早玩到晚，玩到寂寞，才开始写今年的年终总结。
今年是进入大学的第二年，我升入了大二，课程的专业相关性大幅提升；今年是风平浪静的一年，一切都有条不紊的进行着；今年是琐碎的一年，乱七八糟的杂事填满我的每一天每一周每个月。
每次写这种记事文章我都会很烦恼该怎么开头，不过现在我好像也找到解决这种烦恼的方法——想到哪写到哪。将记忆的突触一个个激活的感觉是不错的。
那么，就开始吧。
正文
克服焦虑
起因
这是我第一个想到的关键词，也是我在微信“树洞”——文件传输助手中的年终总结题目备忘。至于为什么要写写这个，是因为在这周三上医学心理学的时候看到了这样一页PPT。
那一瞬间好像想通了些什么东西，于是便赶紧记录在了微信树洞上。
升入大二之后，各方面的压力也随之而来，我不知从什么时候开始有一个坏习惯，总是不自觉地把自己放到天平上去比较。初中的时候比成绩，高中的时候比排名，大学的时候比综测……
虽然在上大学之后这种比较心态有明显的减弱，但这种从初中养成的心理依旧很难完全抑制住。我之所以不喜欢看朋友圈的一大原因还在于我总是会被朋友圈里的各种光鲜亮丽给整焦虑，当同龄人中有人在朋友圈发组会合影时，有人在朋友圈里记录在图书馆复习时的各种小事时，有人在朋友圈里吐槽某某题目如何如何时……我都会从心理上感到厌恶。如果是单纯的记录生活美好，我欣然接受，但我就是很难从心态上对关于“个人发展”的种种“分享”产生所谓“共鸣”。
把话放严重一点，更夸大一点来说，我是一个见不得自己落后的人。
所以在医学心理课上看到这一页PPT时，我才明白其中的原因，很多时候也许只是几个字的区别，会带来心态上的天差地别。
理性情绪疗法
这一页PPT讲的内容是关于认知治疗当中的理性情绪疗法，这也是现代治疗抑郁症最常见的心理疗法之一，这种疗法也被称为Ellis疗法，是由心理学家Albert Ellis倡导的一种认知疗法。（好吧这是我复习的考点之一对读者好像没什么用……）
如PPT当中的文字所展示的，很多时候烦恼的原因并非外界的事态而在于个体对事态的看法，而一般心理的紊乱，也总是以对现实的歪曲理解为基础。而这种歪曲理解常常是由于早年生活经验影响决定的，正如同抑郁症的常见认知模式形成一般，早年生活经验潜移默化中在抑郁症患者的脑海中形成不合理的假设例如“我不如别人就会被瞧不起，我不按别人的要求做就会被排斥等等”，当抑郁症患者在以后的生活中遇到某一严峻考验如考试不及格等挫败，这种不合理假设就会被激活并且反复激活导致抑郁症发作。
（我刚刚发现我好像把一件很简单就可以理解的事情描述得乱七八糟，但这些好像就是书本上的内容……）
总而言之，在日常生活中，不合理观念总是潜移默化地影响我们的心态，而这种不合理心态很多时候是极其难去判断的，因为它本来便是一开始你所认为正确的事情。也正因如此，直到看到这一页PPT时，我才认识到我本认为理所应当的事情是不合理的，因为它直观的将对比感呈现在了我的眼前。那么该如何去发现自己的不合理观念呢？
如何去发现自己的不合理观念
心理学上最常用且最具有特色的方法——与不合理信念辩论。也就是苏格拉底式辩证法，说起来可能有点抽象，所以我直接照搬了课上的例子如下。
通过说出自己的观点，然后依照这一观点进一步揄引出谬误，从而使自己认识到自己先前思想中不合理的地 方，并主动加以矫正。
不过对于我自己来说，我更偏向于第一张PPT所展示的那样，用“希望”、“感到”、“努力去”、“尽量”、“想要”去替换“必须”、“只能”、“只有”、“无法”、“理应”等带有命令色彩的词语。
关于抑郁症
其实我很早之前便想写写关于自己的焦虑的那些事，在今年十月份某一天闲来无事逛友链的时候，我从友链“啊呜喵”上的一篇文章停滞还是往前？上了解到了一位抑郁症博主的博客Mezzark‘blog，上面有一篇这样的文字抑郁症确诊六周年，也可能是绝笔一般的文字。
按时间更新和文字内容来推测，这一位博主或许已经不在人世，这给当时的我带来了很大的触动，我当时便想写一些什么，但在写月记的时候却迟迟下不去笔，因为我也不知道该怎么去写一个自己都可能陷入其中的问题，思来想去我便没有将其放入月记当中，也有时间因素在，不过更多可能是自己完全不知道该说些什么吧。
抑郁症是一种心理疾病，但同样会给生理上带来诸多不利影响。我们很难通过像截肢防止坏死扩散一样，通过忘却来治疗抑郁症，人的认知，所处的环境，当时的社会因素都是抑郁症的发病因子，我们不能奢望去改变这些从而杜绝抑郁症，哪怕是抑郁症治愈过后依旧会有很大几率会复发，前往抑郁症的路一直都在，，我们能做到的只有预防我们只能在前往抑郁症的路上设下一个个路牌一个个路障，用草丛把进入抑郁症的路口掩盖，提醒自己不要再这条路上愈行愈远，也尽可能不进入这条路。
人的焦虑是自然的，每一个人都会有自己所烦恼的事物，只不过这种烦恼不应该否定或者成为一个人的全部。
那么在这个小节的最后，祝你幸福，我的朋友。
中场休息
呃我上一个小节写的好像有点多了所以开一个中场休息来随便打点字，也顺便为下一个小节做做准备。
过去的一年里（感悟篇）
按理来讲年终总结应该以这个小节为主题才对，但是我实在太想写写关于“焦虑”的种种了，所以便把这个小节放到后面了。
但其实也没有什么好特意去写的，毕竟我在这一年的月度杂记里面基本上都总结完了（悲）。
所以这里我就主要写写我过去一年的一些感悟吧，脱离叙事开始胡吹（doge）
关于为什么学医
这个问题我这一年里想过无数遍，我究竟为什么学医呢？
一开始出现学医的念头是在初三，是一种直觉性的念头，好像毫无理由。
确定学医是在高三上学期，考虑了时间金钱和就业未来以及个人偏向，不过这种偏向是建立在排除法之上的，在排除种种选项之后，好像就只有临床医学了。
进入大学之后，大一的无所事事又让我对学医产生了一些些动摇，不过随后的课业压力又让我无暇去思考学医的始终。
进入大二之后，我依旧在探索，只不过不是探索学医的原因了，而是为什么我会有“要学医”这种直觉。
于是最终我发现，好像是因为“人”与“故事”。
我是一个喜欢记录的人，从初中开始我便开始写日记，这个习惯一直持续到进入大学之前，只不过到了大学之后便是博客月记的形式了，我也很喜欢听故事看故事，故事中往往都与人相关，人的一生也可以当做是故事。我喜欢从这些故事中去探索去发现一些什么，有些时候或许是一个道理，有些时候或许是用不上的知识，更多时候或许一无所获，不过我还是很沉浸其中。
而医学是一门始终需要与人产生关联的学科，或者说，这本来就是一门研究人的学科。这门学科在未来的工作中是十有八九会与人打交道的，这当然不是说其他专业不与人打交道，而是医学专业打交道的对象会比其他专业更加特殊，这背后所蕴藏的“故事”也越独特。在我的家族里面没有有医学背景的人，所以我所接触到的事物也是我闻所未闻的，一切都是新鲜的。
当然，这种新鲜迟早也会不新鲜，但是故事并不会因此褪色，故事对我的独特性就在于它哪怕不新鲜了也依旧是独特的，因为每一个人都有属于自己的故事，每个人的故事都是独一无二且越久越珍贵的。
这或许就是“要学医”这种直觉出现的由来吧，我贪婪地想让自己的故事更加独特些。这也或许可以说明为什么我有环游世界的愿望，有随机出行的想法，有记录日常的习惯吧。
关于学业与考试
比方说现在，我昨天刚考完医学遗传学，元旦过后一两天又要考医学心理学，再过一两天是生理学，然后是生化……考试月现在才过去一半不到。
不过不得不说，这次医学遗传学考试才是我想象中的医学生考试，没有题库没有考纲，自主命题，快刀斩乱麻地把我杀死。不像医学微生物学，生理学，生化学，有题库有细目表甚至还有考试宝典用来刷题。虽然我认为医学遗传学这种考试方法才最有效果，不过我不喜欢就是了，还是微生物生理生化比较好（doge）
说实话，目前为止，我并没有觉得学医特别苦特别累，虽然确实比其他专业考的试多来点上的课多了点背的东西多了点，但我依旧有很多时间去做我自己喜欢的事，我依旧觉得自己天天水水的，摆摆的，懒懒的。这倒是与我最开始预想的苦逼医学生一点都不一样，以至于我总是问我自己是不是太闲了点。
这个月16号的时候我看到了一个课题组招募消息，是关于离体灌注系统的研究的，老板挺有名，我抱着试一试的心态去报名了，落选了，刷新了我的第一次记录——第一次筛选不通过。我本以为自己能够像往常一样顺利，投上去的简历也漂漂亮亮，我甚至还有点飘飘然了。不过也情有可原，毕竟自己才大二，也不是特别出众……（找借口ing），之后再试试其他课题组吧。
关于游戏与娱乐
我感觉写得有点疲惫了，今天一整个下午都在敲字（倦），接下来就简单写写然后结束吧。
我玩的游戏好像从来没有在博客中说过，因为总感觉放不上台面。不过随着博客建立时间越来越长，我自己对博客文章的宽容度也越来越大，毕竟我玩的游戏也属于生活的一部分。
这一部分我也不打算写什么感悟了，就简单说说概况好了
我玩的游戏其实蛮杂的，时不时也会去steam上尝尝鲜，不过到最后只有两款游戏成为了我的常驻，一个是明日方舟，一个是坦克世界，最近还常驻一个雀魂麻将（和其他三个舍友天天晚上线上搓麻……）
明日方舟
我也算是开服玩家了，虽然中间退游了两年，上了大学又回坑。我还记得当时退游的原因是因为抽W榨干账号所有资源都抽不中一怒之下就退了（乐），回坑之后井了好几次限定（依旧没有W，就是不井W，看淡了）。回坑的主要原因是因为舍友都在玩（doge）
官服账号：德威云田
欢迎来找我玩。
坦克世界
这不是一个大学生年纪玩的游戏，这款游戏已经有13年的历史了，都是当父亲的大叔在玩。我玩纯粹只是因为自己比较喜欢。
我19年开始玩坦克世界，玩到现在已经爬了24条线，现在在爬曼蒂科尔的路上。
国服账号：天线宝宝24222
欢迎来找我玩（不抱期待）。
突然觉得我是不是应该把这一部分放到关于页，我写在年终总结干什么？算了不管了就这样吧。
最后
一年就这样即将过去了，我却没什么不舍。不像从前，我零点过年之后还有一点点惘然若失。是我成熟了呢还是淡然了呢？又或者说，我已经难以被触动了……
不过，我还是得首先感谢今年的自己，你很棒，然后再说，我会更棒的。
再来，感谢爱我的人和我爱的人，有你们作伴我很高兴。
最后，给来到这个小站的友人和陌生人，能够听我吹水，让我的小小栖息地充满生机。
向你们送以美好的祝愿，新的一年，也要开心哦！
16 条评论
没想到在这里遇到同专业的学弟了(☆ω☆)
学长哈喽呀|´・ω・)ノ
心理学是个坑，不了解的人出不来，接触的人也可能会掉到坑里面。
大多数情况下仅仅了解就会有很大的帮助了，就我自己学完医学心理学后的理解来说，心理学很多时候目的并不在于重建一个人的心理认知或者去塑造出一个什么样的人，而更多是接受与暗示（再来临床专业学的心理学往往是疾病心理……，主打方法论，淡化认识论）
朋友圈的光鲜亮丽是给别人看的，自己的生活自由自己清楚吧。
对于学医，从学生时期的一个念头到付出行动去实现它，也是难能可贵的事情。
是的，接受自我也是一门学问。
然后，欢迎光临|´・ω・)ノ
我曾与抑郁做过残酷斗争，深知自己出现抑郁的根源在哪里，这个过程非常的痛苦，如果那时候能看到博主的内容，也许我的痛苦能轻一点。博主可以像小红书上的一位用户“我挺喜欢柯医生的”一样，记录患者的人生百态。
在与烦恼斗争的日子里，每个人都是属于自己的英雄。
记录患者的人生百态那估计得等好长一段时间了（秃），不过我想真等到那时候我也一定会这么做的。
我也被项目组拒过一次😭
朋友圈里的各种光鲜亮丽，或许只是别人想要分享自己开心的事啦，这个真的不要想太多。其实社会中大部分人都是穷人，他们的生活也不尽是如意。朋友圈中看到的都是“光鲜亮丽”的分享很正常，因为并不会有人会一直在朋友圈发一些自己过得不好的内容，一方面是怕别人看不起觉得矫情，大部分人都是如此的。
说到抑郁症的话题，我越看是越心疼患病的人和过去的我自己。2018年~2023年，我抗抑郁将近有6年了，真不知道过去的这些年是怎么过来的。我完全不敢相信患病严重时的我居然连数学加法都算不出来，好在目前已经接近尾声，快好了！
( ,,´･ω･)ﾉ"(´っω･｀｡)抑郁症的治疗很多时候都是一个人的战斗，加油！
其实并不是对别人本身感到反感，如文中所说，是我自己压力自己，原因是见不得自己落后。不过这种心态想开了也就无所谓了。（不喜欢看朋友圈还有一个原因就是太嘈乱了）
juea
我也想写年末总结，但是不知道该如何下笔
你要不要考虑一下写写今年受伤的各个细节嘿嘿
写写流水账也未尝不可OωO