高考引发的回忆前文今天是6月7号，2023年的高考。不过，我的高考已经在去年结束了。我同样没闲着，上午考完了大学物理，下午考完了选科体育，倒也对应了。晚上吃饭的时候，打开朋友圈，就被满屏的哀嚎给震住了。当时第一眼还心想，高考还没结束就来朋友圈抱怨，心也是真大，而且我好像也没加多少23届的学弟学妹啊？后来才发现都是同届的人在破防，打开网上流传下来的数学卷子一看。说实话，我一直相信自己已经放下过去这个心坎了，但看到题目思考一番过后，我还是感觉到了一种无力感。头一次，那种所谓时代的残酷感，降临到我的头上。那时去年那个时候，我坐在考场里，外面阴阴沉沉的，看上去马上就要下雨了。昏暗的天显得教室里格外敞亮，显得多多少少有一种不真实感。我坐在正中央略靠前一点的位置，看着试卷发到我手上，五分钟的审题时间，等发到我到时候只有不到四分钟了，我熟练地粗览着题目，没有意识到接下来将会发生的一切……或许是考前的备考已经让我麻木了吧，我简单看完题目之后就觉得难度只是中规中矩，除了图少了一点，并没有什么太大的异样感。广播响了，开始答题。千千万万的考生，和我一样在这场当时我们所认为可以改变人生的考试上奋笔疾书。一开始出现卡壳的是一道选择吧，总之是在第七题之前，是一道陌生的概念——质数的某某某，我记不太清了，这或许是我尽力去遗忘的结果吧。因为确实是没有讲过和练习过的题目，我很熟练地取舍后就跳过了……我不知道后面到底发生了什么，很多细节很多题目我都记不清了，我只知道我越往后越绝望，那一种窒息感让空调房里格外焦灼。跳过了一题又一题，绝望感一次次加深，这和我模拟那么多个月的考试完全不一样，它熟悉而陌生，但它又决定了那时我认为的一切。感觉那段记忆就跟空白一样，我记得我交完卷后，才意识到外面的雨早就下了多时了，隔壁考场有人哭晕过去了。考前老师说，不管题目怎么样，笑着走出来。我确实笑着走出来了，僵硬着。回备考室路上的记忆也是一片空白的，直到回到备考室和高三楼教室，才逐渐清晰起来。可以明显感觉到，相比起考完语文，大家这次多了一点点消沉，不过还是有说有笑地吐槽，极力去避开这些话题，为了稳住心态。那天晚上，我在宿舍给母亲打电话，说着说着，声音便有些颤抖，我极力压抑住这种悲伤，告诉她我数学考砸了。母亲好一通安慰，连向来严厉的父亲也一起，才好受了一些。后面的考试，直到最后一科化学，都很好地完成了，也没有太受数学的影响，这种抗压考验也算是练就多时了。考完那天下午，全家开着车来接我，我那时才从网上知道，这次数学或许创造了“最难”的历史（虽然感觉和08年还是有点差距)。数学一直以来都算是我的“薄弱”科目，不过平常历次考试也基本能上110以上，应该算中上等吧。现在想想，那时真的卵足了劲去学数学，常常用其他科目学习时间去刷题，就是为了给我的薄弱科目拉上一把，主攻中等偏难的题，就是为了保底120。其他科目我倒不怎么担心，甚至还能靠语文来拉个10来分，我至今还能想起倒数第二次模拟考试，我还进了班级前三，那时640就像掌中之物一样。但是最后这些努力基本用错了方向，新一卷命题组寻求选拔创新性人才，刷题补漏已经被淘汰了！中等题数量被删的少得可怜，那么多日日夜夜的刷题，起到的作用微乎其微。遗憾吗？遗憾，错付的感觉不可能不遗憾；失望吗？失望，背刺的痛苦不可能不失望。但，那又怎样呢？考都考完了，该往前走还是得往前，不是吗？所以，那时的事又关我什么事？这时我已经是一名大学生了，过去了这么久，很多那时的感受也已经记不清了。若不是今天看到朋友圈里溢出屏幕外的怨念，我应该还在思考明早和中午吃些什么好。只不过，往往对比给人带来的伤害才是最大的，我很羡慕这一届考生，也正是这种羡慕，如同毒药一般侵蚀着我。一年前尽力去遗忘的事，现如今一个个显现在脑海当中。为什么去年数学这么难，为什么今年简单不少；为什么我会一直纠结这些，为什么我没有保持那种强大的平常心？越这么去想，就越觉得遗憾。哪怕今天的物理考试发挥得不错，哪怕今天的乒乓球考试没有失球，哪怕我还是如愿学了医（痛失5+3和八年制)，我总想得到更好的，我总是如此的贪婪，总想着天时地利人和，总想着风调雨顺万事大吉……我一直靠写文章来与自己和解，这一篇也是同样的，今天晚上和高中同学微信聊天，聊起了高一时候的往事……原来那个谁和她表白了啊，原来门口黑板上写的小诗是被擦去了啊，原来垃圾桶是被一起丢进回收站收走了啊……快乐的时光和记忆总是在失落的时候突然出现，给予自己和解的力量。那两个半小时，是窒息的，但，并不是致命的。不管怎么说，过去的终究是过去了，比起去抱怨过去和时代，不如想想接下来要考试的系解怎么不挂科吧 ::aru:crying:: 。当然，这并不影响我依旧厌恶那时搞创新的高考命题组，也不影响我认为制度尚需改进，妥协并不是向不圆满罢休，而是同命运和解。最后祝高考顺利。
死去的人（选自妄想集）前言算是一种打发时间的方式吧，总有一些想法缠绕着我，在脑边低吟着令我着实难以忍受，以至于放下刷题的计划提笔就写了起来。说不清楚这一篇是否属于《妄想集》的范畴，但终究也算是自己的一些胡思乱想吧。正文给我留下印象的死去的人并不多，并不是因为自己是多么的冷淡，也不是因为交情关系浅到不行，能让我一时间想到的，也只有我的奶奶和外祖母，可讽刺的是，我此时却忘记了她们的名字，也并不知道她们究竟是什么时候去世的，作为一个不合格的孙子和外曾孙，我一时间不知道是该觉得愧疚还是无所察觉，所以打算将这些记忆极深处的碎片挖掘出来，打磨一番，也算是一种追忆和歉意吧。我的印象里并没有奶奶的身影，因为她好像在我四岁左右时便离去了，只是听我父亲讲我曾被奶奶抱着玩耍，还和奶奶视频聊过天。仅凭这些，我还以充分的想象力在初中时完成了很多篇作文，里面绘声绘色地描写一度让我错以为我与奶奶关系是很深的，但那终究是一纸空谈罢，现今看来不禁让人眉头一皱。我和奶奶的关系就好比陌生人一般，以至于我脑海里关于她的画面只有一幅，而且犹比加上了十层马赛克一般地模糊，所以我所有有关于奶奶的回忆都是从父亲那里获取的。比如奶奶如何如何挂念我，我小时候如何如何疼爱我，以上这些，我一点触动感都没有，只能靠虚假的想象强行编织，编织出来的东西破破烂烂，很快便又被扔进记忆的垃圾筒。我从父亲那听来这么一件事，奶奶在我出生之前加入了“法轮功”，一个干过无数骇人听闻坏事的一个邪教组织，有一次父亲只因将教主的头像没有妥善的放置，便遭到了奶奶的辱骂与鞭打，父亲不敢顶撞年老的奶奶，劝说多次无果后，也就与奶奶近乎“断了来往”。我不明白奶奶是抱着怎样的信念去信仰法轮功的，也不晓得她是否有于过像新闻报道里那些事，父亲对此也很少提及，我只知道她最终是以基督的信仰离世的，她最终是个基督教徒，而改变这些的原因只是我的降生。我至今也不晓得奶奶看到我的第一眼是露出了怎样的神情，但我是清楚地知道法轮功教徒是对于自己的亲生骨肉痛下死手的狂热分子，我想来一阵后怕，但所章那一切都成为了假设。那之后几个月，奶奶入了基督教。听父亲讲，奶奶在最后的四年里过得生十分幸福的，但是我无论怎么去回想，奶奶都好像不存在于我的记忆中一样，我不免对自己感到几分羞耻。于是乎，我在别人的一生中重重涂沫了一番，自己却有如白纸。奶奶去世时，我也没有参加葬礼，甚至连是否有举办过都不知道，我想强使自己感到悲伤却无动于衷，到奶奶祖坟上去祭奠的也不知所措。但我想，这或许是一种最美好的相识吧。原文写于2021.4.8文中与事实并不完全相符，有做删改与加工死去的人(二)（选自妄想集）承上文·前言近期事务颇繁，忙里忙外，人兽不分，倒应了老舍的言论。终于抽出了一段时间清静清静，暂且不论压力的邀击，想着把之前留着的尾收掉，也算是一种忙里偷闲吧。死去的人·二那是在记忆极深的角落里才发觉的，那是一片很平很湿很空的草地，湿漉漉地冷泠沥沥，天空稀稀薄薄地散放着似薄纱的灰云，好像就在那草地之中，有一沿下行的石梯，极不平整极其陡峭，或许是在那时我才知道了“一米阳光”是什么样的吧。在黑岩绿石之中，卡着三四间木头房子，我道不清那瓦是石还是陶，长满了青苔。这是一个发霉的地方，那唯一可以通向上面的石阶狭窄而滑腻，似乎是想把身居其中的人永远的困在里面。这便是我印象中曾外祖母的家。我几乎对曾外祖母没有什么深刻的印象，只记得在她的葬礼上，有很多很多不认识的人，敲锣打鼓了三天三夜，我看见祖祖躺在水晶柜里冷藏。我感到疲倦席身，不久后便睡了。但她的死，总让我感到背后发凉。大家都叫我管曾外祖母称作“祖祖”，近百岁高龄的她，被各种亲戚半强迫式地带离了居住了大半辈子的草沟，由不同的亲戚轮番带到自己家里来照顾，那个时候，祖祖来到我们家。顶着棕红色偏黑的欤棉帽，拄着拐杖便进来了，除了随身衣物外便没有任何行李了。我厌恶她在我们家里活动，自言自语总嚷着一些不着边际的话，用肮脏的手摸着墙把白墙抹得一踏糊涂。或者说在我的印象里，她从来没有说过一句完整的话出来。我悲哀地伤痛于自己在家中自由活动范国的减少，苦恼于教她如何开防盗门，进小区门禁。于是，家里给墙都帖了一层薄膜，把祖祖关在了百余平米的高楼里，似乎只有这样，才能够安然度过她在我们家计划中的半年。后来，祖祖逃走了，她学会了开防盗门，还拖着一个行李箱跑了，我们全家紧急出动，四处寻找。所幸她被保安拦在了小区门口——她并没有学会开门禁。她几乎是被抱着带走的，但这无疑更加重了我的反感，令人烦躁。“回家去！······我！···回家去！”她叫嚷着，紫紧握着拉杆箱。于是，我们给门换了一个新锁。又是一天晚上，我从床上听见门口有动静，窸窸窣窣的，我叫起了睡梦中的外公外婆一同去察看，只见祖祖惊恐地看着我们，在门口摇晃着门把。外公外婆劝她回去睡觉。“我····回家！”她又闹起了矛盾。这样的情形之后又发生了很多次，我再也不愿与她有什么交谈了，哪怕我再耐心地劝导，她也会一次次地拉着箱子专向门口。于是，我们把她锁在了房间里，她悲鸣般用棍子敲打着门，再之后，我们单独地开了一桌饭，以免一次次把饭汤打倒弄得一片狼藉。我巴不得她赶紧换一家来坚顾，似手全家都是这么想的。那一天终于到来，祖祖被下一家亲戚接走了，我看着祖祖走出家门，（被拖走了），内心反倒有些寂寞。就这样过了几个月，一通电话打过来，传来了祖祖的声音“救命！····拖把打我！”外婆听后火急火燎地打电话询问那一家人，结果却是因为祖祖藏在桌子底下，想用拖把将她驱赶出来罢。我感到可笑，又庆幸祖祖已搬离了我们家。十天之后，祖祖死了。当然，绝对不是虐待或自杀，是自然死亡在床上的，那一家人最后把床烧了，主办了祖祖的葬礼。我听到消息时更多地是感到一种释然，对于祖祖，不如说死去才是一种解脱吧。我们将她葬在了她原来家后的大山坟上，去时只见原来的草沟已被水泥填平，那一片草地也不见了，取而代之的是一处停车场。事情似手便这么结束了，一切又恢复了以往，外公外婆感到悲伤，父母与我，倒没有什么影响。几个月后，我从祖祖曾经睡过的床下摸出了一个红盒子，里面有一枚西班牙银元，一枚北洋银文，几枚长城中，儿张粮票，抱着收藏的心态，我收下了。而现在我仿佛意识到了些什么，我手上沾着鲜血的银元。我感到背后发凉。原文写于2021.4.15文中与事实并不完全相符，有做删改与加工内心的想法（选自妄想集）写在前面尽力地想控制自己的文笔风格，不体现出那种干白的幼稚，也不想去营造那一种刻意的严肃，或者是说，从有这种“矫枉过正”的想法开始便是错误了。于是便不想再做些什么干预，跟着所谓的“感觉”走吧。人的性格是多样且都十分古怪的，无论是哪一种，都包含着古怪而荒诞的特性，也许也有偏见与环境的综合影响在其中，有的人和善，有的人冷淡，有的人圆滑，有的人脆弱，有人会将其表现出来，我视为“表心”，有些人会故意的将其隐藏起来，出于各种理由，我视为“内心”。于是，便想就此写一些什么，漫无目的地写些什么。不想以”观察者”自居，只是出于行动的本能想写一些什么。另外，若有无意间翻开这篇读者来言，希望你们仍能明白何谓幻想或妄想，何谓现实或真实。这，只是一番无理的狡辩罢了。正文世间想必有许多思维慎密的人，装作自以为普通而又平凡的人；也有更多思维更慎密的人，看破那伪装的技巧，倒将本身的想法表现出来；更有那一层层比一层层慎密的人，重复着以上的行为····但终也只是表心和内心西者的区别而已。“他好讨厌”我是这样子在内心中评价一名舍友的，却要以微笑来对待，我刻意地做出让别人会觉得可以从而发觉我真正情感的那种微笑来暗示对方。但却无动于衷，倒白费了一番心思。于是我想，直白一点也或许不是件坏事。所以我很直白地表达了自己对于他的厌恶，该说果不其然吗？他一时间楞住了，但很快便以一句“哦。”作为答复，于是，我们之间再也没有了来往。这时我想，或许把自己的情感伪装起来从而营造出一种虚假的和谐也不以为一个好方法。这伴随着我度过了整个宿舍时光。有的人锋芒毕露，我默默地迎合，有的人自诩为情圣，我默默地迎合他；有的人高呼“不要被奴性奴役！”“不要一味地去迎合”于是我默默地迎合他·····于是，我成了一个无关紧要的存在，正合我意。我不喜欢高高在上的自大的人，也不望自己变成那样的人，于是，任何才艺表演在我看来都只是一群肤浅的人打着艺术的名号，但更多地是为了满足自己的表现欲而得到关注罢了，关注就像是毒品一般，操纵着他们罢了。我不否认艺术，也不否认艺术的发展需要受人关注，但我更讨厌把满足自己表现欲为第一目的的人。我不会指手划脚，因为凡是需要被指手划脚指责的人，都是我看不顺眼而心生恶意的人。而我对这种人都会贯彻我认为最大的恶意——即让错误的人在错误的路上走到尽头而不加改正。于是乎，我身处在了一个内心想法的世界。“你果然很阴暗而自私啊！”有这样的声音“你果然自以为不会被探觉到内心啊。”也有这样的声音“你果然是这么想的”还有这种声音。·.....“是啊！那又怎样。”于是，有一瞬间，光芒从阴暗的缝隙中照射了进来，没能照亮任何地方便被黑暗给吞噬了。“内心真是个黑洞。”我兴奋而又恐惧地这样想。原文写于2021.3.31《妄想集》中的文字大多数不是个人真实观点，是一些狂妄与虚幻的想法被放大过后的产物。两种人前言无论如何还是声明一下，《妄想集》中大多是一些想法放大过后的产物，并不完全正确，多是有感而发的解兴解愁而作的。两种人正当想睡前看一会书，可以安安稳稳地睡去时，被邻床的同学，邀去参与“一夜一度，一日三度”的宿舍辩论了，心情也正好不错，参与一下夜聊也无妨，于是便加入了。结果却是，我直到到写这篇文章时也无法产生睡意，听着呼噜声打得正香正响的舍友，我只能干巴巴地翻未覆去，愈想愈不是滋味，或许这就是所谓的“破防”吧。我向来不擅长讨论，与他人讨论，尤其是无关于学习与生活的讨论。人总是趋向于热闹的社群性生物，哪怕是不说话，耳边有说话的声音也会觉得心安，但也只归于热闹。这一点罢，对于内容什么的也可以说是不会太去在意的。有一些人，却容不得这热闹中少了自己，他们是自诩为思想理性，客观真理，逻辑严密的人；亦有一些人，他们表面与世无争，却在心里已把对面那喋喋不休的人咒骂了上千遍，口头上一句“嗯，嗯”内心里已是钢铁屏障，任何种想法都只剩下了选择性排除过后的残渣，而在日常的讨论中，又以前者的优越心理，对上后者的虚伪品质时产生的戏剧效果最佳，这其中，又以虚伪者的原形毕露而回味无穷。王小波分析那群“沉默的大多数”时，是不是也应该把这种虚伪的人所排除出去呢？当同人讨论时，是真心地去思考问题，得到新知识？还是就是把自己所认为可以拿来作为的东西物尽其用疯狂输出以得到那毒品一般的优越感呢？人们，一些人们，总有这样子的表达欲，当听到别人说到某一内容时正好自己也有所见闻，便想去说个几句，以表现出自己关心天下大事，理性深刻，对事情有着独特的见解，他们不断给自己的行为给出合理性，找出合理性，以至于形成了一套任何人都无法摧毁的防线，当这一切都准备妥当后，便可以在“辩论场”上所向披靡 ，实在是快哉快哉，这说的使是前者。而后者呢？他们自以为于世无争，一切看淡，事实上只是不愿显得那么“低情商”，可以说，这种“顽目分子”比前者更为世故虚伪，但往往也会目前后态度转变之剧烈而为众人所不齿。拿一个简单的例子讲吧，“历史”是什么，倘若由前者发问的话，单谈其是“过去发生的事情”是前者最乐于去接受的情况了，这样子的话其发挥的才能的空间便有了充足的保障，有如发现了美洲大陆一般，接下来便是将文明教导给“不知‘历史’是什么”的人了，从主体构建，历史规律，再到发寻规律，认识论的种种不断外延，最后还要再加一句“对吧”以示“诚意”，其实无论对或不对，一般人也不会再去计较什么了，得到“文明”的他们到头来只想摆脱这“文明”像印第安人一样，点点头就差不多了，不愿再多做纠缠。若遇上后者，则情况稍微变得有趣起来，自以为是的他们总想显示出自己与世无争，出于凡人而胜于凡人，也就是难以承认自己会有错误，也就是会进行反击，直到面红耳赤原形毕露，颇为可笑，“凭什么历史是你所说的那些？”什么是认识规律？”为什么过去发生的事情不能称作历史？”他们的质问，往往是为了戳破对方那优越的屏障，令对方颜面尽失，但也因为如此，当遇上前者那已无法摧毁的防线时，也便成为了小丑了，他们最终恼羞成怒，却只能为了维持那仅有的一点自信而在心中对对方立下无数诅咒。这些声音每天都充斥于耳，自己说的，对方说的，别人说的，嘈嘈东杂不得安宁，内心也有时候会想，这种满足自己表达欲与优越感的谈话什么时候才能终止，什么时候才能有所转变；也在想，那些虚伪的奉承与表里双面谈话的人什么，时候才能放低身段。我从床上坐起，听着前者安然睡去，看着后者一地鸡毛，伴随着此起彼伏的呼噜声，我也又无法安眠了，于是便下床来写写东西使自己产生睡意。到来终是虚伪者的失败，面对无懈可击的前者，他丑态尽出丢尽了所谓“理性思考”的脸，前者的目的毫无疑问地达到了，他再次使“无知”的人认识到了无知，体观出了自己理论和论证的严谨与完美，更加地优越起来。那可怜的后者也是不必同情的，完全是自作自受，不妨说是大快人心，看别人受伤，尤其是类似后者的人受伤心情也会舒畅。“所以为什么要记述这些呢？”我想看，觉得乏味了起来，倦意席卷全身，想到了一个存在于书本的人物，似乎可以说明这个问题。哦，他叫阿Q。
思绪万千最近发生了很多事，有些时候当压力积攒到一定程度时，就想用文字排解，无论是学业，人际，还是大大小小的琐事，都只能苦笑地熬过去。高三是简单而充实的，我很喜欢这一种每天有着明确目的的生活，不会迷惘不会消极，高考就在不远处，我向前走着，以一种不算很快但是感到时日不多的速度走着，大大小小的考试，埋头却不思其解的问题，无数努力的身影。当以一种外人的视角来看时，我为之动容，这也许是一种自我感动吧，但是却是那样真挚而深刻。最近学校举办了校运会，也是高三的我们最后一次运动会，上一周则是又一次模拟考试，考的不好，本想着在运动会上拍更多的影像来记录，但又遇到各种各样的烦恼。我半按快门，却迟迟按不下去，我犹豫过去了，错过了很多，想着这么做的意义，也许是毫无意义吧，相机里充满了别人的影像，自己却寥寥无几，这也倒无所谓，只不过有一点遗憾。回到了家里，又是压力与怨气的积攒，我努力不使自己陷入焦虑的泥潭，却又不得不承认自己确确实实存在这样或那样的问题，被极度压榨的个人时间，被评判的纸面成绩，被批评的各种生活行为，呼。好烦，但是不能因此而焦躁，一旦焦躁便无可挽回了。有些时候会去思考，反省，也会感到无所适从与难受，这种困境往往是随影随行的，我明白不能在摔倒的地方一蹶不振，不得不艰难地站起，弹去灰尘，身上有伤，眼中含泪，疲惫不堪，对接下来的路感到畏惧，但依旧迈开了下一步。我整顿行装，不顾地离开，怀揣最深处的理想，步伐里坚毅而自信，我看不到这路的尽头是什么，但我坚信，远方有光。我为什么怀念（选自语文随笔）很多时候，在不经意间，便触碰到了记忆的开关，于是往事如潮水般涌来，再抽身而去时，便觉得伤怀涕泣，深陷寂寞当中了，或许是因悔恨，或许是因感动，亦或许是对流光难再的无可奈何。有写日记的习惯，当翻开过去时，总令人感到不种不真实，尤其是当与自己脑中记忆发生冲突时，就像读着一名“亲切的陌生人”的故事，这种矛盾随着日积月累在时光中渐渐隐去，于是也就模糊不清了，这也忽然让我意识到了写作之真情实事是多么的宝贵，哪些是编织而来的回忆，在记忆长廊里充当着“善意的谎言”？而哪些又是真切发生过的事实，却因不愿再回想起被修改多番而被遗忘？自我的洗脑无疑是成功的，但事实又是怎么样？怀念过去，是不是只是一种自我感动呢？或许当人走至生命之终时，是有无数的话想说却又不知背到底该从何说起吧，记忆的伤量是沉重的，亦是会被遗忘的，于是出于各种目的，我们将记忆转变为文字，图片，影像，声音，一切都是为了未来自己回忆时方便，无疑，我是希望未来的自己能忆起现在的我并为之感动，或感动于岁月，或感动于成长，或感动于变化，亦或仅仅感动于自己。母亲说她曾带过我去新疆，父亲却坚称我从来没去过新疆；我记得我去过漠河，但母亲却坚定地认为我从没去过；我记得弟弟在五岁生日上的糗事众人目睹，可父母亲却坚称那是我的五岁生日。记忆国岁月失真，但失真的记忆都是美好而令人为之微笑动容的，我们怀念的是那一份一路而来的美好，也是路上的成长，那些阴暗面在岁月的洗涤中渐渐散去，唯留下艰辛酸楚后的感悟与觉悟，以此激励人不断因回忆而重拾对自己的一份执着，整理行装再继续走下去。但是，那被遗忘的阴暗真就随风而去了吗？我相信它们尽管不被重拾，也已烙印在了意识中，影响着往后的为人处事，人生之道，我们不提及它们的存在，并不意味着它们不存在，在梦一般的怀念去发现现实，我想给回忆之人的感触将会更大，让人更加深刻地意识到自己竟是怎么样一般存在。当父辈何我讲述其童年，少年的美好故事，往往无不陶醉其中，确实，美化过后的回忆总是令人愉悦的，但要对些思考一番，一些漏洞之处也显而易见，这当然不是说他们是虚伪自大的，而是说明人总是相信其愿意相信的事物以至于记忆被修改。如此一来，倘若在怀念过去时能够保真，尽管这听上去过于现实而残酷，但我想这一种真实更会令人从中收获到更大的回报，相比于自我感动，这一种几近残酷的回忆往往给人的影响更大，例如仇恨，绝望；当然，我们要学会去接纳这些，不过于被影响，也不过分美化，而是寻求一种回忆的平衡，在自我感动的同时提醒我们要接纳真正的自己。这也是我为什么要强调真情实感的重要性和日记习惯养成的原因。我为什么怀念，不单单是自我感动，而更像是与过去的自己聊天，相互鼓励，发现自己的本真之处，自己的价值，自己的目标与理想，以至不忘初心，砥砺前行。怀惴着过去，坚定地向前。······原文写于2021.11.10谈诗（选自语文随笔）有时候会想，像诗词这种日常交际中几乎只能“显摆”的东西，究竟有没有去研究的必要，按某人的活讲，这也应是该被丢进历史中去的，充满了尸臭的事物。也确实，不论是从使用场所和表达内容上来看，诗词，尤其是古诗词，其地位每况愈下。又有谁能记得古体诗与近体诗的区别呢，又有谁会去在意押韵古音的细节呢？当然，少数那专门以此为生，为业的人除外，在多数情况下，诗词已然淡出了人们的心灵，除了学生应付考试，一旦进入了社会，基本上都会与此分道扬镳了，还颇有得到解脱一般。也确实，作为古典文化代表的古诗词，在日新月异的当下，一旦具有“旧”的性质，就被忽视或轻看了，事实如此，难以辩驳，厌诗者总有万般的理由抨击诗之无用，也总有千万理由鄙视那“附庸风雅”的弄诗者，而弄诗者也有着千万理由，打着新诗的旗号，为自己压根不懂平仄押韵与诗词章法打掩护，以此看来，或许古诗词真有“社会性死亡”的风险。当然，若从实用性角度想，按照古音进行押韵的古诗词在某些时候令人读来颇不畅快，即使有心学诗，看到那平水韵也望而生畏了。亦然，相较起更合用语习惯的现代诗歌，古诗遭受冷落也是理所应当的了，完全不必因此而心生愤而不平。就好比在通讯技术如此发达的现在也依然有人坚持用写信这颇具有仪式感的行动来表达对所写对象的重视；在打印机普及时也有人无法割舍在某些重要文件上仍采用手写或打字机的方式；在食品工业如此发达的现在也仍亲手自耕自养，追求更具风味的生活一般。这样子“复古”在保持本身不同外而随波逐流的同时，亦是一种生活的情趣，令人行到水穷处，坐看云起时，就像时不时用毛笔弄墨，时不时用孔言自明一样，也正是古诗的一字千金，也成就了其所思所想的丰富，生活的情趣不言自明，更多的是对生活有“诗”一般的态度。诗词绝不是无用的，也不能将其视作显示文人优越感的道具，诗是有感而发的吐露，也是一门值得发扬的传统艺术，里面有哀情离别，儿女情长，有金戈铁马，意气风发；有微言大义，春秋笔法；更有着那千年流承的文人精神，是为诗的灵魂。所以，当山穷水复时，不妨以诗代酒；当欣喜若狂时，不妨以诗代纵，以一份诗情，处万事而犹然。原文写于2021.9.21呼噜文前小侃​ 写随笔已经成一种习惯了，无聊时写，兴奋时写，消沉时写，积极时写，只要有了灵感，哪怕是一点点甚至构成不了一个段落，便想着把他们写上去。无论是长篇大论，还是口水短篇，似乎都无所谓了，只知道写上便是了。班里的周围的人都被我写遍了，还没写的也大多只是暂时地缺乏灵感，不知不觉间我的文字已遍及了班上一半左右的人（不仅于随笔本），有的人甚至还写了两篇以上，哈，突然间便有了飘飘然的感觉。​ 菜只吃一种会腻，文章亦然，所以这一次就换个题材，也顺便当个“下酒菜”吧。呼噜噜​ 打呼噜是一门艺术，想一想，这其中有声调的高低起伏，有富有规律的调调，有些还分小节节拍，四分音符，八分音符，当遇上志同道合的朋友，甚至可以合奏出交响乐团的感觉，巧妙的和弦，不断变幻的乐章。有雅调的，还可以从中听出序章，高潮，小高潮，结尾来；有阅历的，还可以从这种演奏风格中听出演奏者的性格爱好。这又怎能不能称之为一门艺术呢？​ 我听的呼噜声不少，也自以为算是一个入流的呼噜艺术评鉴家的。有的呼噜平凡，一个晚上过去也就如云烟般过去了，不留下什么痕迹；有的呼噜是触耳惊心，哪怕是十天十月十年也会让人难忘。打呼噜是两个人或一对多成多对一的较量，需要发起者和听众两方同时演绎的。有些暴躁的听众没有耐心，连高潮部分都没享受到就暴跳起来“去他妈的什么东西，你给我起来！”有些不懂得欣赏的听众则倒头便睡，管它个三七二十一我要睡觉，或是不甘做听众只想当演奏者。我在心里嘲笑他们：“这些人，实在是不知道呼噜的奥妙。”​ 我有幸每晚都被呼噜乐团邀清聆听，当一切就绪，便进入了前半夜，主唱小胡是个平日里话不多的男生，所以说人才不可貌像嘛，那声音是全乐团里最突出的。像是一个老练的音乐家，他要试音的，睡前还要往子里喷“鼻炎喷雾”有模有样。开始了，先是一个婉转的小哼，像是琵琶女犹抱琵琶半遮面，尔后便是序章，逐渐进入节奏，唐古拉山的长江细流开始奔腾了，这时候你可以听到大涵的呼吸声，像是雪山上的冰风，呼啸着引领着长江水曲折前行，小胡的呼噜与大涵的呼吸相辅相成，时不时小胡突转回旋，大涵也跟着翻了个身，好似长江的鲤鱼打挺，飞跃出水面，伴随着清脆的床板声，咚地再缩入水中。这个序章持续的时间不长，顶多只有半小时左右，大多数人也就往往在此就没了耐性，殊不知精彩还在后面。​ 进入第一乐章，小胡深厚的功底也就展现出来了，长江水已成浩荡激流了，哗啦啦地奔涌，呼噜噜地冲锋，势不可挡，“银瓶乍破水浆迸，铁骑突出刀枪鸣”说得不错，阿通也从四方而来，有如支流四聚，大涵不甘示弱，连翻好几个身，呼吸声已成了狂风，中间甚至还打起了冰雹，声音渐强，已形成了共振。小胡的呼噜，阿通的呼噜，还有大涵的呼吸，构成了华丽的第一乐章。进入高潮了，小胡的呼噜盖过了所有人，连野猫发情打朵的嘶吼都无法阻挡，可以想见是多么地忘我，狂欢，尽情。曼妙的夜里唯一的听众，时而激昂，时而哀伤，唯一不变的是给人的不容置疑的音量。我感动地快要哭了，又有谁听了这真情的歌唱而能安然入睡呢？狂风平息了，支流渐枯了，浩汤的长江水一往无前。听到这，也许已是夜里1:30左右了，无人之境，鲜有人至，我似乎是一个无畏的探索者，大航海，大发现，亚马孙大森林，撒哈拉大沙漠；又或是深入金字洛内部，法老的华饰，秦陵之下，兵马俑的震撼。这是独属于我的探索，独属于我的礼遇。​ 进入第二乐章，长江水落入平原，广阔而平稳，一切都似乎安定下来，大涵的呼吸已成了微风，波澜不惊，阿通已经枯了将一切力量注给小胡后，事了功名去，一切尘与土。再看小胡，似乎不愿消寂，哪怕是长江下游，也不能平静，他在控诉什么？是工厂的黑牡丹？是造纸厂的彩虹水？浮躁的城市，名利的世界？他的呼噜一抬一降，就像拳头狠狠砸向听众的玻璃心是啊，已经麻木了，夜里的众人皆已麻木，小胡却是最清醒的。据木声，打桩声，维修声，嗽叭声，第二乐章是独奏，独奏给最后的听众的。​ 众生万象，迷乱而狂躁，我无法入睡了，彻彻底底的，长江水起于空灵的唐古拉之巅，是高尚而洁净的，却在污流交汇中排入浑浑的大海，又羡慕起额尔齐斯河来了，一切过程都是冰清玉洁的。而大多数美好都逃不了被污染的下场，年轻的漂亮些不了时间的刻刀，纯真的暇想逃不了世俗的干扰。这才是第二乐章的精华所在，小胡的独奏也在于此。​ 这是难以忍受的残酷的现实，小胡无情地撕破夜暮那层伪装布，将骨感与污涉毫不保留地暴露，那呼噜泡泡黏稠地连在一片，嘟噜噜嘟噜噜，像一片水华中不断冒起的泡泡一样。乐团的各位都不作声了，是死了，又或是真的死了。·​ 一股巨大的孤独感向这唯一的听众袭来，这又怎么抵挡得住，耳塞！没错！耳塞！一定要戴上耳塞！孤独实在是太不近人情的可怖了！我手忙脚乱地摸索，差点把衣服扔下了床，拿到耳塞的那一刻，我简直感受到了生的希望——我也可以死去了。​ ······​ 是第三乐章，梦的乐章，现实后的幻想曲，我也流连其中地演奏——很不好听就是了。​ 可我知道，这样的夜晚将永不消散。··········原文写于2022.1.10
狂人（人物志一）（选自语文随笔）我认为“狂人”这一名号对他来讲十分贴切，不是因为行为上的疯狂，也不是因为言论上的傲狂，没有狂妄的思维，那么，为何称他为“狂人”呢？他总爱笑，无时无刻都在笑，一举一动都是笑，或许是天生笑面吧。但那种极具感染力的笑令人难忘，如果说语文老师的笑犹如天上的太阳那般灿烂，是慈祥而有正大光明的笑，那么他的笑就好比作浴室里的日暖灯，把裸体的自我一览无余而开怀的有似于嘲弄的那种笑。真是一种变态的笑。他总爱画，无时无刻都在画，一举一动都是拿着笔的挥舞，或许是艺术家的天赋吧，那种极其风格的画作是抽象而扭曲的，如果说毕加索的抽象画是色块的不对称搭配，那么他的画作就好比草稿纸上涂抹而成的随心所欲和做题做到扭曲的人脸。令人不寒而栗。他就总爱破，无时无到都在破，一举一动都是不同，或许是上帝的死对头吧。那种极其独特的思维方式打破一切常规，幼维之中又仿佛带着些什么道理，你不肯承认其正确但却无法仅驳其错误，妙也。如果说班中女帝只是偏执的纯真，那么他可以说是罪恶的本源。我看见他吃饭很少放盘子，只有满意了才放，听说是他与食堂中间曾出了些恩恩怨怨，那倒也罢；我看见他从不沮丧或失落，只有狂放的邪笑与可令人发笑的言论，我理解他的快乐，所以不作疑问。于是，我们越走越近，谈论艺术与绘画，对“名家们”进行自由的“评头论足”快哉！他热爱生活，热爱艺术，热爱友情，热爱一切，这一种有热爱一切之宽大的狂气。当然，它不存在，仅存在我的幻想之中，是为狂人。愚者（人物志二）（选自语文随笔）他是最受关注的对象，远比他身旁的“狂人”更容易受到我们的关注。那么，凭什么？难道是长相吗？带着一幅方框黑边眼镜，头发有如鸡窝一般，倒也令人印象深到，但似乎不仅如此，时不时那令人啼笑的表情与眼神，是一般人模仿不来的。或许正因如此，其“愚”之所在也貌如其样。可是，似乎不止这些。难道是话术吗？带着对世界一切都狂傲轻视的语气，说话有如凌晨鸡叫般欠打，这倒也令人难以忘记，但似乎不仅如此，时不时提出一些奇奇怪怪，“离经叛道”的问题来，虽说不正经，但却是我难以发现的细节；而且说话直棱如大树，不畏惧异样的眼光，大胆地将自己所想的原封不动地表达出来，尽管不注意场合，不考虑听者的感受，但也正同如此，其直而真的语言，也如“愚”一样。是故称其“愚者”，未免过早下结论，似乎还有些片面。难道是性格吗？倒与身旁的“狂人”有几般相通之处，只不过“愚者”比“狂人”更加大胆，就从我而言，“愚者”因此被语文老师叫起来了不知多少次，美名其曰回答问题，但其字字句句中都暗藏”杀机”，叫人不寒而栗，就像那武侠小说中所描写的打斗场面，招招致命，但“愚者”也总能以柔克刚，以笑相对，语文课上江湖人称“接近于天才的男人”，但不同于“天才”的嬉皮笑脸，“愚者”的语气总是很“严肃正经”，也恰是这种反差让所有人都忍俊不禁。从而，化险为夷，让老师嚷一句“小王八侄子！”也就罢了。因此一这种“愚”的种种，得让其得名“愚者”。古有云“大智若愚”，郑板桥有幅书法，“难得糊涂”也同样如此，“愚者”不愚，难得糊涂，但要认真做起事来，也能令人眼前一亮，比如从来不迷信老师，倒是自己一个个去查书验证，这是值得我们学习的，但若因此失了敬意与平常心，倒得不偿失，成为不了所谓真正的”愚者“。于是，我继续观察着愚者，也体会到了许多。当然，”愚者“也和”狂人“一样并不存在，只是内心的幻想罢了。原文写于2020.3.21大鸟（人物志三）（选自语文随笔）写在前面我恍然间发觉自己可能对写作有了一种热情。总想去写些什么，而且有无穷无尽的素材，尽管可能与考试无关，但一时间脑内满了想法——各种各样的想法。一周一篇随笔难以满足的那种想法。也头一次产生了真实的共鸣——写作是快乐的。忙而不怨，或许比较贴切吧。正文我称呼他为大鸟，并不是因为他长得像鸟，也不是因为他拥有大鸟，只是单纯地觉得他就是一只大鸟，活得像只大鸟，是所谓“大鹏”，但少了“大鹏”的气质，是一只只能飞四万五千里而非九万里的大鸟。高而直的身材，在众人之间又如鹤立鸡群，也着实是鹤立鸡群，因为我到现在也无法达到那一种境界。有人说他只不过长得高罢了，脑子里没有什么好东西；有人说他是一只真真正正的大鹏，逍遥地飞游于凡夫俗子之间；也有人痛骂其“小王八侄子！”我静静地听着这些想法，心中也有了些自己的想法——没错，就是大鸟。一只出色的大鸟，敢于嘲笑比自己大千万倍的大鹏。我坐在大鸟的后面，眼睁睁地看着他的头栽倒在桌上，很快便与凡世脱离，遨游于珠绵朗玛峰。当然，这免不了一声怒吼，于是他醒了，不久后便又睡了。欣赏着大鸟的睡姿上课倒也不错，是一种享受，尽管大鸟是只雄鸟，但他睡觉时那盘曲的脊椎，蜷曲的脖子，与周围沉闷的一切显得恪格不入而又那么温馨，就如同在西方抽象艺术馆中偶然发现东北红绿大棉袄一样亲切。那安逸的睡姿令人不禁动容，又有谁能忍心破坏这一个场景呢？还是有的，于是又来了一声怒吼。我有理由相信大鸟和大鹏只差了一步，大鸟的滑稽样是所有人所津津乐道的，无论是私下还是公堂，我们都毫无保留地抒发我们对大鸟的喜爱。这正是他在我们心目中拥有超高人气的体现。如果单纯只是名不服管教的野鸟，我们是不会多加注意的。同为我们都看到过大鸟认真的模样，这足以认识到大鸟并非没心没肺荒废人生的老鸟。我乐于与大鸟交淡，能够让人轻松而愉悦的交谈又是谁拒绝的了的呢？插科打诨后的哄堂大笑，总是吸引着追求热闹与刺激的我，我观察着他，分析着他，万般手段却都毫无波澜的他，只差个要素便能扶摇而上九万里的他。实在是看不懂。所以我停止了观察，表里如一的大鸟又该怎么去观察？当然，大鸟并不存在，只是我一厢情愿的一个虚构理想罢了。原文写于2020.4.2智者（人物志四）（选自语文随笔）文前翻了一翻高二的随笔，被自己的一些所思所想所再次打动了，看来文章果真是真情实感的好。觉得人物志小品这个主题好久未动不免可惜，于是便加更一篇随笔，为兴而作。正文人很容易貌像，颧骨突出，头型小巧，这乍一看似乎是吃得太少，营养不良，看似细弱的四肢像冬月的败柳，好像一折即断，一吹就倒，这实在难说是一个健康的人应有的模样，就是这样一个人，头脑里所装得是最强大的思想，最庞伟的理论，最深刻的思考和那最敏锐的灵魂，不仅如此，每天都坚持锻炼，使得那看似瘦小的身干实则寸寸精练不多余恰到好处。这便是他－智者留与过客的第一层考验：看破表象。我是欣赏智者的，或许是出于对学识渊博者的尊重与敬畏吧。从古罗马至现代西方哲学，到古中国至近现代中国文化思潮；从巴黎的革命之火至马列概论，到苏联的修正之辩至中国社会主义思辩，天文地理，宇宙万年，最不朽的思想最伟大的幽魂，从智者的嘴里流向我们心间。这便是智者留与伫客的第二层考验：包容万千。人们很容易在自己的茧房里越陷越深，尤其是当周围人都有着类似的想法时，而往往这种状态所带来的安逸是可怕的，放弃思考的人是浑然不知这种危机的，我庆幸有智者一般人的存在，时刻提醒着你这自作茧房的虚伪，倒犹如是上天派下的救星一般了。有时默默地倾听，时不时再参与进哲人般的讨论，理性的思辩，与“狂人”的质疑搭配在一起，我愿称之为一天中夜宵过后的盛宴，这盛宴上不仅有智者的财富，狂人的佐料，还有痴人的梦呓，秀人的辩驳，流连其中，倒不失为一种享受，似轻音，似情语，在激烈的议论中，是明亮的一双双眼睛，在漆黑的夜里不能瞑息。这即是智者给追寻者留与的第三层考验－持之以恒的思考。这三层考验，挑战者都苦不堪言，但突破后的释然，让他们懂得了观察，懂得了包容，懂得了夜的曼妙，黑的思考，化为夜的使徒，去避免光的侵扰，成为最敏感的探索者。智者的尖锐，会使人初感不适，他的论证也会使人初听反感，但唯有真理的探讨，是最需听取八方海论，并忍受内心的抗拒，跳出自己的舒适圈。于是，智者的存在，便必要而可贵了起来，在茫茫人海看不见他，因为他终是不属于人海的，而是云端之上，穹苍之下。当然，这亦是我脑肉的幻象罢了。原文写于2021.10.31乐痴（人物志五）小感悟当一个人能够欣然地接受他曾所厌恶的人或事，当一个人不会以己之心度世人之意时，我想这一般对曾所恶的那“丑”的包容，是比所爱的那“美”的喜爱，是一种更真诚，更成熟的爱，爱其不完美，爱其不美。这当然不是对无可奈何之事的妥协，而是自愿而生的，当写人物志时，我觉得这一种情感是万分重要的。正文乐痴其人，才华横溢，但一开始我并不是认为他能有什么会令我感动的地方的，亦或许是出于对优秀的人的嫉妒吧，我更愿意阴阳怪气地称之为“情圣”例与他的名字有了关联。人们往往会对身边那最有才艺的人视而不见，或是司空见惯，但一旦处于陌生环境，又无不标榜自己与其关系怎么怎么样，以至于其人真实是何如，也只化为口上的谈资罢。乐痴是好像是天生的乐天派，有着丰富的情感经历，敢爱敢恨，敢歌敢泣，也确实，当失意低落时，会自由放歌，夜不归宿，哪怕是为情或为那众人看来本应是无所谓之事；当心情舒畅时，更是自由潇洒，浴室一进，花洒一开，便热闹起来了，甚至有些时候我在想，或许乐痴是在唱给星星听吧，那唯忠的听众。因而我很容易把这样的人打上躁动冒进不成熟的标签，也会在自己的心间去排斥这样的人，毕竟那不是自己的光彩，照耀着只觉得刺眼，我更宁愿去沐浴在星空之下，去点点浸浸那微光。但是人不是夜间动物，这种照耀，当包容以待时，也便如日光浴一般了。我认为他是阳光而率真的，当以一种孩子般的视角去面对，又以“情圣”般手法以应对，最后留下青春赞歌般的浪漫以收尾时，也便会认为其不免看似造作了，然而这以已度人的观念恰恰将其优点一并忽略了，我想那是一般人难有的一种“情感观”，即“舍得与放下”。在与乐痴居住在同一屋檐下的日子里，我观察着狂人，智者，也有对妖人与天才的评判，唯独乐痴是我认为不必是刻意研究的，是表里如一的，至少在我看来。有些时候也会听见他对某些事物的两面评价，但那并不会给人以一种口是心非的虚伪，而是种不言自明的大胆表达。乐痴，是音乐的痴从，也是快乐的信徒，有着如快乐王子一般的对平凡之物本能的爱。或许有人对其哧之以鼻，认为其思想浅薄，观念难登夜宴大堂，不能理解思辨的快乐，也不会去接受那现实的，不美好的，下贱的残酷，只是一个表面理想主义者罢。但毕竟不能将生命中墨满苦涩的现实，应当奏之以歌，哪怕只是表面，也应是给人一种理想般的舒适，当处于这么一种努力向上的乐观之中，人也便自然充满着光芒了，不是理性的微微星光，而是感动的万丈光芒。我为乐痴而感动了，在这么一种感动的氛围下，又有什么不能放歌的呢，于是我放歌，害，拉倒吧，还是不得不承认我不是个唱歌的料。唱了几句，也同难听而闭嘴了。我看着乐痴放声歌唱，这光芒更炙热了，皮肤都开始烧焦，但感动不止。当然，当从妄想中逃离出来时，乐痴其人也销声匿迹了，取而代之的是没有星星的晚上。······原文写于2021.11.11疯子（人物志六）文前小侃不知不觉间离高考便不足两百天了，在单纯的日子里时光倒不紧不慢，只是令我们焦头烂额罢，大概预估一下，随笔的剩余篇数也只有不到三十篇了，甚至会更少于二十篇，而每一篇随笔，也唯有真情实感才能挽住那点滴瞬间，从人物谈到读后感，从个人心态记录到自我感动的鸡汤，或许是一些无关紧要的小事小感小悟，随笔本毫无疑问成了一个远离烦恼的避风港，一周不动笔便浑身觉得难受。按理来讲写随笔的最初目的应当是提高作文水准，所以写考场作文应当是最合适的，但想来想去，总觉得这样子做少了一些什么，也便从来没有随笔本上写过什么作文，或许往后会写吧，但这一篇也依旧随心所欲一下吧，毕竟避风港里也是应当放松用的。疯子他是个疯子，彻彻底底的疯子，连智者的光辉都无法照进其内心的疯子。但这么个疯子，却不同于失智的疯狂，亦不同于无知的疯狂，而是一种值得品味的一种痴狂。他是个体积大的人，做事风风火火，常看见他在操场上跑步，在宿舍里健身，倒令我觉得无地自容起来，同样的体质却是不同的态度。自然卷的头发，充满学生气息的黑框眼镜，上身裸露，下身只有显得紧缩的肉裤，肆无忌惮地在宿舍间穿梭。面对阳台，哪怕是再寒冷的天，也不畏惧众人的视线，将最自然又厚始的模样展现于人间，吁！又只有疯子能做出这样子的行为了，又或许是对生物之美有着独特见解的人吧。有人说他装疯卖傻，不然怎么有如此亮丽的成绩，只是不愿于众人之前显露罢了。智者亦做出这样的尝试，想让他不显得疯癫，但基本上都自找没趣，气得不再想去和疯子有什么交谈了——他居然令智者无可奈何了，我们纷纷这样议论，他依旧疯狂。不同于同寝的狂人的某方面“狂”，亦不同于乐痴的某方面“痴”，疯子对基本所有事都是疯狂以待之的，以至于让人觉得无可救药了，他对于智者是顽固反智的，对于愚者又是相互克制的，坐在鸡窝头愚者旁边，在课上时不时传来一些令人哭笑不得的趣闻，也可以说是这个小社会中的又一快乐源泉了。他当然是有趣的，尽管有时无法正常的交谈，也正因为如此，有着和“大鸟”一样的品质，对学习专注而认真，对生活则有如玩笑一般，充当着一个行走的生活调味剂。不可理喻的行为背后我想也是一种生活态度吧，又或许是缓解压力的一种方式？我无从得知，但这一种疯狂的热情却又着实感染着周围的每一个人，令人不得不感到疑惑，这一种疯癫，究竟是刻意为之，还是本性使然？在思考不出什么结果后也只会然一笑了，因为这当然是于人无害的快乐罢。他也可以说是十分放荡的，不仅于醒着的他，睡着的他亦然，沉重的呼吸声伴着稳重的呼噜，处处显示出不羁的性格，在疯狂中体悟世界，在热情中感受人生，这与乐痴在某些方面又很相似，又更加特别。我至今也不知疯子所为是出于情感或理性，但身处疯子边，一定会使人心情舒畅的，听他无所谓的大笑与狂言，也挺有意思的。当然，在想象中，他的存在是那般受人关注，在现实中，也便消失得无影无踪了。~~~~~~~原文写于2021.12.5达不达老师（人物志七）文前小侃想起也该写一写随笔了，一看上一次写随笔竟然还是在去年年末的月中旬，感觉时间过得好长好长，长到，只是一翻一页。最近读了不少书，感悟也有很多，想写到随笔上，但我想想后还是作罢了，不想在轻松的随笔本上留下冗长的文字，这还是充满着生活中的嬉嬉闹闹的。新年的第一篇，祝自己一切顺利。达不达老师达不达老师其人，是教师界的一朵烂漫的花。他笑起可可爱爱，脸上的皮肤仿佛在舞蹈一般，想一想，就如同电磁感应里那偏转的电子一样，在嘴角，眼角，脸颊处四散开来。是令人轻松而感染极深的笑。Copy老师和他是高三多年的搭挡，却不厌其烦他那成天大大咧咧哈哈呵呵的顽童性格“老大不小的人了，跟外星人一样。“我想他是最亲近学生的老师，讲完一段知识点后，会一个挨着一个地询问“听懂了没有。”无论听没听懂，羞涩的学生也会点头笑笑，平日里最放荡不羁的浪子在他的课上也销声匿迹了。因为这个老师绝不同于高一高二我们的物理老师松松，他实在是太难得了，哪怕是精神不振昏昏欲睡，也一定要把他的课听下去。他说话像打水枪，喷出来的不是一珠一珠的水弹，而是一段又一段水柱，把文字像用湿毛巾擦干粉笔一样联结在一片并脱口而出，习惯了过后也就像做英语完形填空一样了。他会在课上教我们打武术，教我们放松，教我们国际形势，却俨然不是高高在上的说教，而是像是我们同学一样地聊天。在月复一月，年复一年的昏天暗地中，还不达老师的鼓励与玩笑像是永夜里的篝火一般珍贵了。达不达老师像一个永不长大的小孩，那次，在电梯里，他与教语文的东老师相遇了，达不达老师叫了东老师名字打招呼。东老师是一名对语言文字极讲究的学究型老师，自然容不下自己的名字被别人喊错，便纠正起达不达老师的字音，那字该读“‘xīng’，不是‘xìng!’”可以想见达不达老师一脸的委屈和抱歉，自那以后，达不达老师每每见到东老师，都小心翼翼的。后来，达不达老师又与东老师“狭路相逢”了，达不达老师憋了一口气，以极认真地语气把名字一字一字清晰地吐出来，看到东老师点了头，他便像孩子得到父母的糖一样开怀地笑了。他的课永远是充满了内容的，从磁场电场，到世界工厂，再到官场名利场，当然，谈得都是恰到好处的。每每课前的小测，每每周终核分买零食，每每考后的分析，他都会和我们打趣，至于其名“达不还”，也是在跟我们鼓励打气中产生的。“你们看那上一届状元叫什么达不达的，其实也没有多强。”然后达不达”就成为了一个他的标志，就和他的笑一样。在高三的老师中，他亦是独特的，在校庆的合照里，他手握一朵束小花，露出本真开朗的笑，与周围那一群老态龙钟的物理老师一下子形成了鲜明的对比，像是一只小鸭被一群老鸭簇拥起来一样，连站在最前面的校长也被占尽了风头。达不达老师并不年轻了，却始终年轻，意气风发笑得天真烂漫。上课风趣又严谨，我想哪怕是十年二十年五十年后，他的笑也依旧恍如昨日。
回顾写在前面​ 好久好久没有写文章了，这一个多月下来也实在是够呛。从高考结束，高中毕业，到成绩发布，填报志愿，再到录取公布，等待通知书……漫漫长长地一个多月里只有等待等待还是等待。终于在昨天得到了录取结果，于是便想着写写文字，随便唠叨些什么，也算一个模式转换吧，毕竟从今天开始就要满血复活了！一些小感悟​ 如果非要对高考结果说些什么的话，那恐怕是：“不愧是高考，轻易地就做到了我永远忘不了的事。”虽有遗憾，但并不后悔，毕竟哪怕我再多十分还是临床，少二十分也还是临床，这十多年的水还是得老老实实地趟过去。这么一想，也没什么好去纠结的了，这路还长，慢慢走吧。​ 高中毕业了，好快。时间果然是越流越快的吗？拿完档案后，很多人便再也遇不见了，无论是纷扰离合，还是无脑打闹，都成为了不可能事件，感觉就像一杯水水平放置，水一下就洒出来了，猝不及防，无法挽回。​ 不管是家人同学老师们；不管是熟人生人生熟人；不管是真人假人阴阳人，这几年都感谢陪伴！​ 其实不想搞得这么文绉绉的，但怎奈我一个多月都没这么写过文字实在是没什么脑水来修润，就随便写写，之后慢慢找回写作的感觉吧。​ 又去看了看高中的日记，每一天都被记录下来，无论多忙，虽然只是些加油鼓劲的话，现在看来或许还有些功利，但令我感动尤甚，或许这就是回忆的力量吧，总是在不经意间让人泪流满面。新开始​ 仔细想想，我还真就摆烂躺平了一个多月。不用每天刷题，不用看个新闻还想着作文应用，不用看到xlnx就去下意识求导，每天可以肆无忌惮地睡觉，毫无烦恼地肝游戏，玩到再也不想看到游戏的地步。舒服，实在是舒服，舒服到自己都难以继续下去的地步。果然还是得找一些事情来做。​ 于是这一周便去把四颗智齿都给拔了，画了一幅工笔花鸟，还配了台笔记本，买了些衣裤鞋子。想想看自己因为高考放下的那些兴趣，也是时候该重新拾回来了。去大山深处拍一拍星空，去把自己的网站更新更新，去把这一篇文章发布在微信公众号上，去把那些收藏起来的乐曲的谱子都扒下来，去漫无目的地走走，走上个一天一夜，啊对，还得减肥。​ 好多好多事，我有好多好多事可以去做啊！怎么可以蜗居南山一隅呢，画画国画，写写长文小楷，记录生活，记录每一个值得一记的瞬间。呼，已经可以感到血脉喷张了，兴奋起来了，写不下去了，那么就收笔吧。​ 遂止笔。
2021年 年终总结引子本来在学校已经写好了纸质档，但是因为回来得匆忙也就忘记了带。看到微信朋友圈里大家都在做年终总结，我想这也总是一个展示的东西，于是便先在博客上发一个帖子。从高二到高三今年感觉没发生什么故事便哗啦啦地过去了，是真的一转眼的功夫，距离高考也就半年不到了。也有遗憾也有满足，是在升升降降中充实地度过来的日子，我想接下来半年也会是如此吧。听班主任讲一旦考完了明年二月的那场深一模，日子就会想获得了巨大的加速度一般开始前进和冲刺了，哪怕是现在，也不会没有感觉到时间的加速流失。在高三遇到了很多可爱而可敬的老师，那些本以为灰暗的事物又再次亮堂起来，感觉又充满了激情和活力。在元旦前夕的那节物理课上老师跟我们讲了很多道理，放下手中的笔，眼里的题，一股巨大的使命感油然而生。现实无非是残酷与确幸杂糅的产物，激烈的竞争面前似乎只能被裹挟前进，但不能听天由命，而是保持自己的一分天地。很少去看电视和娱乐资讯了，也只有在元旦这一天破戒玩了几局游戏，而且感到不自在。或许只有努力吧，向半年后的那场考试进军，向人生这场更大的考试冲击。先写到这，等把纸质档拿回来后再补上。这路，向前。David的年终总结每一年都注定是不平凡的一年，当这种话说起的时候，这一年就来到了它的尾声，当然，是阳历的年，是元旦的年，我想也是多数人所共同认同的年。2021年，我升入了高三，头一次要去体会那最青葱的岁月，用再多华丽的辞藻也无法掩盖其单调以至于乏味的本质，但这一年里所认识到的，感悟到的东西我想是前所未有的庞大，或是说繁多的。这便是下半年的一个缩影。明年2022也许才是人生中最关键的一年，但今年它平凡，却不可少，不仅仅是从时间顺承上讲，亦是从各种方面上来看。今年，我建立了属于自己的博客；今年，我开始系统性地写下日记；今年，我更加确定了自己的目标；今年，我更加深刻地明白了学习之所在。唔，可以说是体会到了各种各样的人或事吧。正好是联考刚考完，考得不是很烂，也便有了一些闲暇坐下来乱写一气，教室里安安静静，是在学习，是在放松，有开包装袋的，有摩挲试卷的，有倒吸凉气的，有与同桌耳语的，他们是在谈论答案？还是议论别人的长长短短？啊，还有拖曳桌椅的，有倒头睡觉的，后面有人感慨“我x”看上去是错了不应当错的题，有打喷嚏的声音，撕纸声，脱衣服的沙沙声。但一切是是安静的。我好像是在写年终总结的，嗯要回到主题上来了。明年便是成年的一年了，许多日子的逝去，点点滴滴不可逆，有过遗憾有过自满，有青春的冲动夏天的大汗，一转十八年便过去了，可叹可叹又不可叹，是啊，要何前看，那青涩的果实不能一直挂在树上，嗯，千言万语到笔尖也没了下文。本来想写很多，但一开始写便发现写不下去了，唉，发现事实上都是老生常谈和一些自以为抒情的小感悟。愿新的一年一些顺利，站在年末的过往，眺望远岸的曙光。遂止笔。